几年没更新博客了，
2026 年 6 月 29 日，我提出了“落幕”；为什么要记录年份呢，我认为这是我们五年多感情结束的开始，也是我整个青春的遗憾，我害怕随着时间流逝，终有一天我会记不清哪一年。
6 月 20 日，我从郑州回到北京，这个令我伤心的城市，大概是从我提前回来的时候，我就知道，我们快结束了。原来，我在你心里的位置，远没我想象中那么重要，原来我们最后一次见面，会因为你的粉丝而匆匆结束。
从郑州回来以后，我还是没能忍受住你的冷暴力，提出了结束。想起你之前在直播间说起的一段话，如果你要结束一段感情，你会选择告诉他还是冷暴力，你说你会选择冷暴力，这也许，就是你给我的答案吧。
可能我早该放弃我最后的坚持，给你自由。最后这段时光，我过的很心累，充满了试探和不信任，早已不是我想要的爱情的模样，我不知道坚持下去还有什么意义。深思过后，我提出了“落幕”，那是还抱有一丝侥幸，如果你真的在乎我，不愿意离开我，我会奋不顾身回头陪你走完这一生。
但、分开就是分开了，结局天定。 后面的时间里，截止至今天，我都对你十分想念，每日靠烟度日。
王锐 7 月底就要离开北京了，这偌大的城市，就剩我一个人生地不熟的人。 你还有粉丝陪伴，而我又有什么呢，只有深夜的香烟，漆黑的夜里，满是对你的思念，夜夜靠香烟入睡。
提出“落幕”后的第三天，7 月 2 日，我找你复合，我根本就不想放开你的手，多么想与你共度余生，我是一个多么害怕寂寞、害怕一个人的人。 但是，没能得到你的允许。 是呀，你有那么多人陪着，又怎么能理解我的孤独。 算了，爱情终不是一个人的事情，我又怎能逆天而行。
日日相思，实在想不到能与你建联的理由。
我屏蔽了你的朋友圈，但还是忍不住每天手动点进去好几次，多么丰富的生活，逐渐理解到，我只是你的生活里可有可无的一个角色。 之所以你还会偶尔想起我，就是受了委屈之后，我是为数不多了解你真实的人吧。
我多么想王锐走了以后，你能来北京陪我一起居住，给我照顾你的机会。 但是你，又怎么会缺少我一个呢。
7 月 16 日，我妈要手术了，借此理由与你联系，多么想诉说我对你的思念。 我有怎么可能仅仅因为借钱而找你呢，区区几万块钱，你不会以为我拿不出来吧、算了，反正你也不会多想。
但我没想到，聊完事情以后你还是为了别人挂断了我的电话。 呵呵，对不起，是我自作多情了。 我只是你的一个旧人罢了。 我想去的三亚，你一个人也去了，但没有我。 甚至我以为后续两天，最起码你会问下我情况，什么都没有。
我呀，早就对你失望了，却总是还抱着一丝幻想。 也许早该结束了吧，我想要的是信任和不放弃，而你需要的，永远不是我。
你是我的青春，是我的想念，是我的遗憾，是我日夜深思的人。 但我们，再也不可能了、、、 你再也不会是我坚实的后盾了。
希望我能早日放下这份思念，一个人，也挺好。
真的有好多无人诉说的话，想告诉了，但那些都不重要了，也许我还会一直思念，也许我还会一直对你抱有念想，也许接下来我会一直一个人走下去，但遗憾就是遗憾，错过就是错过。
但请提醒我，不能回头，已经丢了半条命了，放过我吧，也放过自己。 你所需要的，不是我，只是需要一个委屈情绪的垃圾桶，你的开心，你的欢笑，也不属于我。我所需要的，已经从你身上看不到了，伤透了我心的人，错过吧。
人要为自己的选择买单，走过的路，就不要回头了。
我只是在劝我自己，希望我能早日走出阴霾，如果有一天，你也能看到这段话，那么，与君共年；祝你幸福，祝我、习惯孤独。