今天是 3 月 15 日晚，这将是一条到时自动发送的短信。

我知道已经到了这种地步，多说对你对我均无好处，却忍不住想在与你说些话，尤其是趁着我现在还能联系的上你。
知道现在再说这些不合时宜，所以这是一条定时信息，我会在接下来几天补充我这几天日常，之前有恋爱日记，现在 算是分手日记吧，在 7 天后，待我情绪稳定点后，自动发送给你，希望那时，我们都能理智对待，一笑而过、
我也不清楚会写什么，如果有让你不适的话，请谅解，那也只是我当时的情绪罢了，可能，在你看到这条消息的时候，这样的情绪已经过去。
我只是将找一条发泄的途径，讲讲我这几天的心路历程罢了。

2021 年 4 月 19 日相识 到 2026 年 3 月 14 日分开，一共 1791 天，有太多数不清的回忆。

3 月 14 日
去找你之前，我以为我有 70% 的把握能够缓和我们之间的关系，因为你是我非娶不可的人，我因为我们已经超越爱情，成为亲情，再给我几个月的时间，我一定把家庭给予你的压力都解决掉，让你不承受来自世俗的压力。
但我错了、我小看了你的决心，小瞧了你对目标的坚定，也高看了我在过去几年中起到的作用，突然意识到，没有我也没什么影响、、、
我错了，原来不是你离不开我，是我离不开你。  想到你的离开，想到我们过去的种种，想到我再也娶不到那个我最想娶的女孩，想到以后生活中再也没了你，我情绪崩溃了，慌忙逃离了那里，即使我知道，我的离开很有可能会导致再也见不到那个我最想白头偕老的女孩。
上次这么崩溃还是在 15 年我父亲离开的时候，那种当场崩溃的感觉，事后几天一想起眼睛先红的崩溃感，从没想过，亲人之间，除了生死离别之外，还有这种分离的方式，让以后的生活中，再也没有了对方。
麻木的回到了北京，麻木的看了一路窗外的风景，又恨不得马上离开这个城市，找一个没有过你影子的城市沉浸。
原来，你始终没能理解我的骄傲，没能理解我的自卑，没能懂得如何与我沟通，如何向我表达自己的情感。  我也无法读懂你细腻的心思，无法 get 到你平静的话语下即将崩溃的情感。

3 月 15 日
我定了一年的期限，我会在原地等你一年，其实我知道，你不会回头，因为当你确定了目标后，便会一路向前，因为你的骄傲，即使遇到再大的困难，也不允许把自己的脆弱暴露给别人，尤其是我，熟悉的陌生人，哪怕自己过的再不好，也会独自舔伤。
这一年，是我自己给自己的希望，即使最后会变为绝望。
我知道，我的方式很不恰当，因为人，不会将触手可得的退路作为退路，那是一条更让他们感到不堪的路，所以，舔狗往往没有好下场。
但是我还是想告诉你，我依旧期望着你的回归，在我这里，你不必害怕暴露自己的脆弱，我想成为你可以依靠的家庭，想成为你避风的港湾，想将你保护起来，让你收不到一丝饥寒。
我还期望的你的回头，因为这里，对你来说是过往，对我来说，却是那也许再也没有机会触达的人生目标。

今天，依旧很麻木，我不知道怎么度过的这一天，我悔恨，为什么不早点带你回家，为什么没能在初一察觉到你的心思，为什么没有在你最想结婚的时候给你一个家，但这些，都已没了意义。
突然被打乱了生活的节奏，突然重新回到了孤独的生活里，卫生间、房间、厨房、快递柜，全是你的身影，挥之不去。
我突然不知道，我辞职、我换城市，没了你，还有什么意义，但我还是要离开这个伤心的城市，离开这个全是你身影的地方，即使不知道未来的路在何方。
我有想到你以后生病、做手术身边没人怎么办，却突然意识到，原来，在你生病、做手术的时候，我也从来没有陪在过你身边，原来，我是如此的不合格，给予你的，只有大饼、没有温暖，原来，这几年里，就算没有我，你依旧可以过的很好。
想到了之前的誓言，只要我没有抛弃你，你就不会离开我。  原来誓言，终是当时小孩子的一句玩笑罢了。
我很不甘心，这样的结局，怎么配得上当初明知不可为而为之的自己，我拿出了自己的诚意，却终落得了一个遗憾收场。
去看了恋爱初期的一些笔记，
我决定退游了，等会去和晴天告个别，因为你入坑，却再也没了你，再也不想打开它了。
愿你能过的更好，也愿我早日重生。







我也不知道日后还会不会有更新，下次发送也许是在 1 月后，也许是在 3 月后，也许再也没了，也可能以后就发不过去了、、、