今天是 3 月 15 日晚，这将是一条到时自动发送的短信。

我知道已经到了这种地步，多说对你对我均无好处，却忍不住想在与你说些话，尤其是趁着我现在还能联系的上你。
知道现在再说这些不合时宜，所以这是一条定时信息，我会在接下来几天补充我这几天日常，之前有恋爱日记，现在 算是分手日记吧，在 7 天后，待我情绪稳定点后，自动发送给你，希望那时，我们都能理智对待，一笑而过、
我也不清楚会写什么，如果有让你不适的话，请谅解，那也只是我当时的情绪罢了，可能，在你看到这条消息的时候，这样的情绪已经过去。
我只是将找一条发泄的途径，讲讲我这几天的心路历程罢了。

2021 年 4 月 19 日相识 到 2026 年 3 月 14 日分开，一共 1791 天，有太多数不清的回忆。

3 月 14 日 回忆
去找你之前，我以为我有 70% 的把握能够缓和我们之间的关系，因为你是我非娶不可的人，我因为我们已经超越爱情，成为亲情，再给我几个月的时间，我一定把家庭给予你的压力都解决掉，让你不承受来自世俗的压力。
但我错了、我小看了你的决心，小瞧了你对目标的坚定，也高看了我在过去几年中起到的作用，突然意识到，没有我也没什么影响、、、
我错了，原来不是你离不开我，是我离不开你。  想到你的离开，想到我们过去的种种，想到我再也娶不到那个我最想娶的女孩，想到以后生活中再也没了你，我情绪崩溃了，慌忙逃离了那里，即使我知道，我的离开很有可能会导致再也见不到那个我最想白头偕老的女孩。
上次这么崩溃还是在 15 年我父亲离开的时候，那种当场崩溃的感觉，事后几天一想起眼睛先红的崩溃感，从没想过，亲人之间，除了生死离别之外，还有这种分离的方式，让以后的生活中，再也没有了对方。
麻木的回到了北京，麻木的看了一路窗外的风景，又恨不得马上离开这个城市，找一个没有过你影子的城市沉浸。
原来，你始终没能理解我的骄傲，没能理解我的自卑，没能懂得如何与我沟通，如何向我表达自己的情感。  我也无法读懂你细腻的心思，无法 get 到你平静的话语下即将崩溃的情感。

3 月 15 日 晚
我定了一年的期限，我会在原地等你一年，其实我知道，你不会回头，因为当你确定了目标后，便会一路向前，因为你的骄傲，即使遇到再大的困难，也不允许把自己的脆弱暴露给别人，尤其是我，熟悉的陌生人，哪怕自己过的再不好，也会独自舔伤。
这一年，是我自己给自己的希望，即使最后会变为绝望。
我知道，我的方式很不恰当，因为人，不会将触手可得的退路作为退路，那是一条更让他们感到不堪的路，所以，舔狗往往没有好下场。
但是我还是想告诉你，我依旧期望着你的回归，在我这里，你不必害怕暴露自己的脆弱，我想成为你可以依靠的家庭，想成为你避风的港湾，想将你保护起来，让你收不到一丝饥寒。
我还期望的你的回头，因为这里，对你来说是过往，对我来说，却是那也许再也没有机会触达的人生目标。

今天，依旧很麻木，我不知道怎么度过的这一天，我悔恨，为什么不早点带你回家，为什么没能在初一察觉到你的心思，为什么没有在你最想结婚的时候给你一个家，但这些，都已没了意义。
突然被打乱了生活的节奏，突然重新回到了孤独的生活里，卫生间、房间、厨房、快递柜，全是你的身影，挥之不去。
我突然不知道，我辞职、我换城市，没了你，还有什么意义，但我还是要离开这个伤心的城市，离开这个全是你身影的地方，即使不知道未来的路在何方。
我有想到你以后生病、做手术身边没人怎么办，却突然意识到，原来，在你生病、做手术的时候，我也从来没有陪在过你身边，原来，我是如此的不合格，给予你的，只有大饼、没有温暖，原来，这几年里，就算没有我，你依旧可以过的很好。
想到了之前的誓言，只要我没有抛弃你，你就不会离开我。  原来誓言，终是当时小孩子的一句玩笑罢了。
我很不甘心，这样的结局，怎么配得上当初明知不可为而为之的自己，我拿出了自己的诚意，却终落得了一个遗憾收场。
去看了恋爱初期的一些笔记，
我决定退游了，等会去和晴天告个别，因为你入坑，却再也没了你，再也不想打开它了。
愿你能过的更好，也愿我早日重生。

3 月 16 日 凌晨
我去把我们之前写的一些文字看了一遍，果然，在不同的时期去看有不同的感受。
写的时候是伤感，恋爱中去看是我们的来时路，分手后去看，原来还是没有逃离悲剧，原来当时坚定不移的心态始终会在时间的长河中化为乌有。
你说，充满谎言的来时路都过去了，怎么就死在了黎明前。

文字中看到我之前寝室长因为爱情跳过楼，后来也活的很开心，就突然理解了你为什么坚定不移的离开，大致是因为，你爬到顶楼向下看的那一刻，释怀了，原来没有我也可以。 
我不甘心，因为你没告诉我呀，人与人之间，没有那么多的心有灵犀，但是转头一想，原来是我没有给你喊我的勇气。

读到了几年前很喜欢的一句话：一段好的感情应该是我有一根轨道，你有一根轨道，我们因为相爱并轨而行。而不是因为我没有轨道，我跃入你的轨道里，那不是结婚，那是卧轨自杀。
想来也很奇怪，我们最初的时候是分轨而行，所以我们决定开始异地恋，后来，因为爱情想要并轨而行；再后来又因为分轨而行而分手。  好像最开始和最后都是分轨而行、、、
我时常在想，是不是没有这么长时间的异地恋就行了，是不是早点将你接过来就不会这样了，但没有结果。  如果结果是注定的，那么不异地应该也会有不一样的分手原因吧。

读到了你之前写的一句话：
你对我的每份好都让我窃喜的同时不知道拿什么回报，温柔又体贴，我心里一直都有两个声音，一个说，这么好的男孩，跟你在一起太可惜了，放他找更合适的吧。一个说，这么好的男孩子，你不搏一搏，以后怕是再也遇不到了，我不知道怎么选，所以我多数时候想把选择权给你，所以，你只要想，随时可以决定我的去留，你想找个更合适的，我就立马从你的世界离开，保证消失的干干净净。你要觉得我还能将就一下，敢赌我就绝对不会让你输。
但是没想到最后只是一句小孩的话你也信，就打破了当初的坚定不移的我们，就否认了我们的过去。

除了你知道的这些，其实还有些你不知道的，恋爱初期，有段我很灰暗的时光，我投入了太多情感，换来的却都是谎言，我当时写了十几篇失望笔记，每当有一件让我感到对你十分失望的事情的时候，我就记下来，当集齐66件以后，就是我们分手的时候。
可是后来停更了，是因为后来我愈发坚定，一定一定要和你在一起。

想起恋爱初期，喜欢自我包装、总是忽略我真情流露的你，也许那才是真的你，后来不过被我拉下深渊罢了。 我不应该用自己的要求来要求你，喜欢轻易交出真心的原来只是我自己罢了，当我付出真心时，我本不应该理所应当的要求别人也已真心来回报、
也许我们本不应该在一起。 我经常想，也许当我在医院丢下你吵架的那次分手就好了，这样，我就不会陷得这么深，那时，一切都还来得及。
可偏偏，我明知不可为而为，不顾世俗眼光，去爱了一个自己相爱的女孩，过关斩将，斩碎了谎言堆成的高山，跨越了性格差异的鸿沟，却轻易败给了未曾尝试过的世俗的压力，罢了、罢了。

3 月 17 日 晚
上了两天班，终于给自己找点事做了，不再胡思乱想、
今天，再次和老板递交了辞呈，大概七八月就可以离开了。 我决定不再留在北京，终于可以换一种生活状态了，下一个城市会在哪呢，老板建议我考虑下转去武汉，平薪过去，真的很诱人呀。
但是，下一个城市会在哪呢，郑州、武汉还是上海，我也不清楚，只是想逃离北京，在哪，不都是一样嘛、、毕竟在我想象中，两个人有个小房子，下班了，家有矫妻在等待，周末，两个人可以去吃顿饭、看个电影、出去旅游一下，这种平凡又使我向往的生活，短时间内，再也不会看到，而最后陪我那个人，也不是我满心期待的那位了。梦想中的生活，离我越来越近，却又离我越来越远。
好像，还有很多想要去看一眼的城市没去过，比如成都、比如三亚、又比如西藏，可又一想到自己，独自看的风景，也只是路过罢了，不会留下任何回忆，随风而散。
晚上，听到朋友公司裁员，AI 提效，今年找工作只会更难，但又何妨呢，无所谓了，漂到哪，对我都无所谓了，只是想，换一种生活方式罢了。
随着时间的流逝，生活终会归于平淡，上班、工作、吃饭、下班、独自相处，这好像就是我原本的生活姿态。  戒了游戏，时间多了许多，却好像，有没有你，都是这样、、 可能是我们本身相处的时间，也确实不多吧。
分开，有我很大的原因，但开始异地恋的时候，不是已经知道结果了吗，空间、自由，总要付出代价。 明知不可为而为之，也要接受预期中的结局，哪怕留有遗憾，哪怕再不甘心。
我好像，坚持不了太久了，时间终会淡化一切，生活也终会走向正轨。  答案、交给时间回答吧。
我想再去帮你搬个家，可能是心中的执念吧，想要再见你一面，想要再说一声再见，想要好好告个别，也想要再看一眼，那没有希望的希望。
但我知道，你不想我过去，也许你认为没必要，也许不想再与我有所牵连，也许不想再给我一丝希望，也许不想让我知道你下个落脚点。
无所谓了，那些无处表达的心声，说给风听，随风而散，也挺好。 故事的开头，是我和孤独，故事的结尾，是风和我。



我也不知道日后还会不会有更新，下次发送也许是在 1 月后，也许是在 3 月后，也许再也没了，也可能以后就发不过去了、、、 但我知道，时间还在流逝，生活还在继续，前路的风景，还在等我。